Fragen Sie ihn, ob er sie heiraten will!" Der Mann geht in den Wald und fragt einen Frosch: "Willst du mich heiraten?" Der Frosch sagt: "Nein." Nun ist sein Penis nur noch 40 cm lang. Der kleine Fritz kommt aufgeregt zu seinem Vater - Papa, Papa bitte komm, unser Hund verhält sich so komisch. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt." schnipp! Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt." Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?" Deutet der Gärtner. Die Mama lag im Bett, die Beine in der Luft und hat gerufen "Oh Gott, Oh Gott ich komme - ich komme!" Und dann war Gott sei Dank der Briefträger bei Ihr und hat sie niedergehalten! 10 Minuten vergehen, 20 Minuten vergehen, 30 Minuten vergehen. Wohnt dort der Prohaska?" Darauf der liebe Gott: "Nein, dort wohn ich." Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, es ist mir peinlich, aber - ich habe einen knallroten Penis und der juckt!" Darauf der Arzt: "Ja, dann machen. Der Bauer: "Na also!". Auf dem Preisschild steht: Papagei NUR Euro 10,- "Warum ist der denn so billig? Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich. Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle.

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Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Eine riesige Villa, zehn Fußballplätze und, das wichtigste - alles in grün. Bitte bring mir meine Tampons! "Nein sagt der andere, "ich mach es noch mal". An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "zweiundsiebzig!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach. "Ich habe Dir doch gesagt, Du sollst Dich beeilen. Ein junger Mann, der vorbei geht, rät ihr veralbernd, in den Auspuff zu blasen: "Damit pumpst Du das Auto so auf, dass die Beule automatisch ausgedellt wird! Treffen im Garten: Der Jugo: "Wir beide sama gleich - i hobe Haus - du host Haus, sama gleich!" Der Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Jugo schöpft und kauft. Nach einer Weile wird der Priester etwas ungeduldig und hustet, um seine Aufmerksamkeit zu erregen, aber der Mann sagt immer noch nichts. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen. Ich suche auch meine!

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An einer Volksschule nimmt die Lehrerin die Silbentrennung durch. Nach einigen Stunden entscheidet der Feuerwehrchef, doch noch mal ins Moor auszurücken: "Der Mann geht ja drauf, dem müssen wir einfach helfen!" Angekommen sehen sie, daß nur noch der Kopf herausguckt. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Sie werden sehr gesellig, fleißig, beliebt und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber Gott, was ist mit dem Gleichgewicht? Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen? Als es oben auf der Erde angekommen ist sagt es: "Ich bin das kleine Teufelchen, mit meinem Schäufelchen und meinem Eimerchen und ich klau euch alles weg." Gott sitzt auf einer Wolke und sagt: "Teufelchen, du bist am Nordpol. Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.